Hoe kunnen jullie de kinderen vertellen over de scheiding?

Iedere scheiding heeft een andere reden en dat is van invloed op de manier waarop jullie je kinderen over de scheiding vertellen. Jullie kunnen van tevoren samen nadenken over welke informatie jullie wel en niet aan jullie kinderen willen vertellen. Stem dit goed met elkaar af. Het is belangrijk om hierbij in te schatten welke informatie ze bijvoorbeeld wel en niet snappen of waarmee je hen teveel zou belasten.

Probeer de boodschap samen aan de kinderen te vertellen. En bereid het gesprek dus ook samen voor. Zo voorkom je verwarring als bijvoorbeeld de ene ouder een ander verhaal vertelt dan de andere ouder. Kies voor een veilige plek en moment waar de kinderen zich op hun gemak voelen. Wanneer er meerdere kinderen betrokken zijn, vertel het dan aan alle kinderen tegelijk. Zo kunnen zij steun bij elkaar vinden en voorkom je wederom dat er misverstanden ontstaan. Benoem ook dat het een gezamenlijk besluit is. Hierdoor kan je voorkomen dat de kinderen zullen denken dat het de schuld van een van jullie is of van henzelf.

Gebruik duidelijke taal. Benoem dat jullie gaan scheiden, zodat er geen verwarring ontstaat bij de kinderen over jullie beslissing. Benadruk dat het niet de schuld van de kinderen is. Betrek hen niet in de oorzaken van de scheiding. Vertel als ouders één verhaal en blijf dit ook doen na dit gesprek met de kinderen. Geef aan dat jullie altijd hun ouders zullen zijn en van hen houden en dat de scheiding daar geen invloed op heeft. Spreek niet negatief over de ander in het bijzijn van de kinderen.

Het moment waarop jullie het nieuws aan de kinderen vertellen, spelen er onvermijdelijk emoties mee. Bij jullie als ouders, maar zeker ook bij de kinderen. Probeer zo veel mogelijk ruimte voor hun emoties te hebben op dit moment. Toon begrip voor hun woede en/of verdriet (of andere emoties). En ook als je kind juist helemaal geen emotie toont. Het is heel normaal voor kinderen om al die verschillende dingen te kunnen voelen, vertel hen dat ook. En vertel hen dat ze altijd bij jullie terecht kunnen als ze erover willen praten, vragen hebben en/of steun nodig hebben.
Probeer als ouders tijdens het gesprek rustig te blijven. Dit betekent niet dat je het nieuws zonder emoties moet vertellen. Jouw emoties mogen ook zeker ruimte krijgen, maar probeer op dit moment de aandacht bij de kinderen te houden en te vertellen dat jij als hun ouder voor jezelf kan zorgen. Kinderen schieten al snel in de zorg-stand wanneer zij zien dat hun ouder verdriet heeft en zij het gevoel daarbij krijgen dat hun ouder dat niet zelf kan oplossen. Er veranderen veel dingen voor de kinderen na dit gesprek. Probeer de vaste gezinsrituelen (denk aan: slaap- en eettijden) in stand te houden. Dit zorgt voor veiligheid bij de kinderen. En benadruk ook wat er juist niet verandert.

Een scheiding is eigenlijk een rouwproces. Voor jullie en voor de kinderen. Het rouwproces bestaat uit vier fasen: ontkenning, woede, somberheid, acceptatie. Bij een scheiding kunnen die fasen door elkaar heen lopen en ook weer opnieuw beginnen, bijvoorbeeld wanneer er een nieuwe partner in het spel komt. Bovendien hoeven de fasen waarin ieder gezinslid zich bevindt ook niet tegelijkertijd te lopen.